No se si esto es lo mejor, no se si esta decisión sea la mas correcta, o la mejor para mi y para los demás, pero, realmente, ya no se nada. Quizá esta sea la última vez que escriba algo en este lugar, quizás sea la última vez que mis pensamientos sean transcritos a un lugar donde puedan ser admirados, es mejor limitarse a una libreta que nadie leerá o a la memoria que con el tiempo se sellara o quizá al menos sea lo último que escriba en un tiempo, quizá sea lo mejor, he perdido esa fortaleza que fingo tener, esa valentía en la cual me regodeo, me he perdido entre las palabras ajenas, me he dejado hundir tan solo por simples palabras, he elegido la debilidad y el miedo por ser la salida mas facil, he dejado simplemente de ser yo.
No se realmente si esto haga que todo mejore o si tan solo lo empeore, quizá he llegado al momento critico de mis pensamientos, donde una y otra vez siento como me golpean hasta el final y sin embargo me mantengo en pie y me río burlonamente del dolor, de mi propio dolor, puede ser que por orgullo, si, creo que el orgullo es la respuesta pues no hay nada mas que me haga mantenerme en pie mas que mi propio orgullo.
No se la importancia de este texto, ni si realmente será entendido, tampoco comprendo cuanto lograre con este escrito, ni si pasado un momento lo borrare y seguiré normal, pero por ahora se que esta decisión me puede costar todo de nuevo, las palabras no ayudan a evitarlo, solo lo apoyan, una tras otra vez cual pájaro carpintero aferrado a destrozar la débil corteza de un árbol que ha sido herido ya.
No se si pueda permanecer tranquila al saber que quizá estas decisiones que tomare perjudiquen a los demás, pero me temo que no será así pues a fin de cuentas, ya no creo en una propia existencia ahí. No se que se puede llegar a pensar de este escrito, no se que tan correcto sea el publicarlo, o el cuanto afecte, no se que nos ha llevado a todos a actuar así, a encerrarnos en nuestro mundo, a perder esa amistad, pero hay veces en que deseas haber escuchado tan solo una palabra para saber que todo estaría bien, tan solo una palabra que, sabes, nunca llegará.
Quizá esto este mal, pero no veo el por que deba estar bien a fin de cuentas todo cambia, no se puede hablar de un tema si no hay ciertos argumentos que nos expliquen el porque de las cosas, como se podría entender algo sin ver el contexto en el que esta, como se puede acabar con una felicidad por interrumpir con una espina oculta.
Sin embargo creo que hay veces en que nos agobiamos tanto que hablamos sin pensar, que herimos sin querer, y hay otras en que no importa cuanto te golpeen resistes, no por amor ni por cariño hacia el que te hiera, mucho menos por respeto, sino mas bien, por orgullo.
No puedo asegurar que es realmente lo que me lleva a escribir esto, quizá la propia necesidad de liberarme de mis propios tormentos, de intentar llegar mas halla de lo esperado por muchos o de hundirme sola en mi oscuridad. Pero como dije con anterioridad quizá las decisiones que he tomado no sean más que un cruel capricho más de mi mente y con el paso del tiempo me de cuenta de lo incorrecto de mi pensamiento, mas creo que es lo mas conveniente
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